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Quiero comentar de los últimos discos que he escuchado recientemente. Alegué por todo el verano que no tenía música nueva, que ya no me era suficiente con los discos que me había grabado Ro. Afortunadamente logramos con la Fran contratar i-net y desde ese mismo día llevo unos veinticinco discos nuevos.
La desesperación por escuchar música nueva, que no quiere decir, de grupos nuevos, se origina fundamentalmente en que esa es la forma en cómo puedo soportar la vida, enfrentarme a ella, alivianarla y sorprenderme. Junto con ésto, empezar este año implicó comenzar con algo nuevo, no como en los pasados cinco años en donde marzo y diciembre estaban conectados por una misma línea. Sigo, lo que más ansia me daba era poder llenarme, ampaparme de sonidos familiares pero novedosos, lo logré con satisfacción con algunos discos y ni si quiera eso, con algunos temas de algunos discos puede ser. Resulta que la cantidad de material sonoro que tuve antes de irme al norte la deje allá, no en términos físicos, si no que en niveles de investimiento.
O sea, me vacié en el norte, dejé muchos discos, muchos temas ´lindos´ e historias inolvidables.
Ya, esto está bien, al menos en una primera pasada. Uno piensa "ya, fue el verano, había que perder algo para ganar otras cosas, hubo que vivir lo que se vivió para que ese momento se inmortalizara en una escena explosiva de el más feliz de los amores. Había que invertir cantidades desproporcionales de energía para que todo resultara bien, por tanto ceder en muchos puntos, compartir fue poco." Y qué quedó? En primer lugar, una melancolía de la puta cuando trato de escuchar algunas canciones, luego, una sensación de rabia al saber con certeza que esas canciones, esos discos andan en otra cuidad, con otras personas, en los oídos de otras cabezas, en las hormonas de otros sujetos, en las voces de quizás qué tipos, qué comentarios se harán de tamaños acordes o letras, qué historias se generarán a partir de la misma génesis de esas canciones.
Qué sucede. Lo que pasa es que, uno se hace con los discos, uno de alguna u otra forma se sinte más cómodo con determinados grupos, con un cierto círculo de texturas musicales, uno se identifica (tiene que hacerlo!). Y qué sigue después?, luego, te encuentras, no sé cómo, con personas... te acoplas a ellas, te fijas en ellas, y comienzas a entregar lo que quieres entregar y tu supones que ellas quieren recibir y ahí comienza el vaciamiento. Quizás mi problema es que no sepa administrar de buena manera las cantidades de canciones por minuto, pero no creo.
Hoy, me estoy haciendo nuevamente. Haciendo de nuevos grupos, de nuevas canciones, he retomado algunos discos que pense me harían mal escucharlos y no ha sido tan así.
He tenido el agrado de encontrarme con un The Good, The Bad and The Queen bien agradable, un disco muy bien hecho, como pensadito, escuchable para hacer hartas cosas. Con respecto al último de la reina del hielo, mh, su tema promocional no me gusta del todo, a veces me desagrada, pero el disco en su totalidad es una muy linda sorpresa, tiene vestigios de DR9 y alguno que otro toque a sus primeros dos discos.
Conocí hace poco a un tal Patrick Wolf, es muy refrescante, tiene un aroma a Jarvis C. de vez en vez. Lo que sí y por unos vidios que he visto, al parecer el tipo tiene una gran sensibilidad con los instrumentos.
La lista es bastante prolongada, ando con un dolor de columna que me limita un poco concentrarme y poder escribir lo que estoy pensando.





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The Walkmen - We´ve been had.

8. Estoy feliz porque tengo internet y puedo bajar mucha música, lo que implica refrescar mis oídos. Al fin.

7. Valor de la entrada: La Razón

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Hoy he preparado mi primer café oficial del año. Y lo he hecho con cierto temor y timidez, con preocupación de que comenzará nuevamente el dolor estomacal, imaginándome cómo las paredes de tal órgano se van poniendo espumosas, rojizas como brasas de carbón en tiempo de fiestas. Al final, quizás todo se reduce a eso, a celebrar bajo el auspicio de sustancias y elementos que lo único que potencian son una enfermedad silenciosa-tóxica.
He preparado mi primer café porque he dormido unos veinte minutos en la hora vespertina y me he sentido lo suficientemente triste como para hacerlo, y es algo por lo cual ya no me gusta estar muy orgulloso. Hoy necesito otras cosas, otros afectos, otras sensaciones y es eso lo que me ha traído nuevamente aquí..
He caminado sobre varios adoquines de la cuidad, siempre con un dolor constante en las piernas, la verdad no sé de qué se trate tal malestar, he tratado de no adjuntarlo a un conflicto directamente psíquico y sin embargo siempre llego a ese punto de consecuencia. Estando, puramente estando, hoy en una plaza céntrica adosada a la calle principal de la cuidad, me he puesto como un elemento más del ecosistema. Como es de costumbre, absolutamente nadie se mostró interesando en sentarse a mi lado, es algo de lo que a estas alturas puedo dar prueba. No sé qué genero, es una de las preguntas que me hacía mientras esperaba que pasara el tiempo para ir en busca de los resultados de unos exámenes que me hice. Mientras miraba una estatua de bronce que su principal atractivo es el afloramiento de agua, agua que a su vez es tomada por palomas, que a su vez digieren tal agua y le cagan el hombro a cualquier sujeto que camina por el perímetro y que por tanto le cagan el día, pensaba o más bien realizaba una operación bastante simétrica de lo que fue mi vida a los 16 y lo que es hoy a los 23; pensaba en los libros que he leído a lo largo de esos años y lo que habían dejado en mí, pensaba en aquellos que deje por la mitad al leerlos, pensaba en aquellos libros académicos; pensaba también en aquellas cosas que he hecho, qué tantas cosas he hecho durante todos estos años, de pronto me daba un poco de vergüenza sentir que mucho no he hecho: estudiar, leer, conservar a los buenos amigos, rendir, rendir, rendir (quizás por eso me duelen las piernas, pensé, pero no, estoy muy joven para ese tipo de dolencias!) y qué más? ¿Alguna producción artística?, ¿Algún proyecto cultural en ejecución?, ¿Algún cursillo de literatura? ¿Dónde quedo mi tan anhelado grupo de música?: todo está a la mierda, así también me siento. No puedo ser tan injusto, leyendo ahora esto, creo que conversar y alimentar mi más importantes amistades ha sido una de las cosas que mejor guardo dentro de mis conquistas en la vida.
Extraño, esa es una de las palabras que más me ha acompañado este último tiempo. Extraño períodos pasados, de mi infancia, y es extraño además no poder recordarlos. Extraño a personas que han devenido en mi pequeña vida, que han bajado, que han subido, es como si los recuerdos los metiera en una lavadora y mi vida sale limpia y los recuerdos se han ido por el resumidero, eso es patético, porque lo único que espero es verme manchado por las personas que han pasado por mi vida. Claro está que hay de quienes se han quedado y que justamente son los que, en este estado, no quiero recordar, me hacen mal.
A veces me canso, casi siempre estoy cansado y me cansa cansarme, me produce dolor encefálico, me apesta, no sé, en algunos momentos me gustaría ser otra persona, estudiar turismo o ser químico, no llegar a estos y más altos puntos de preguntas sin fondo y ni forma. Estoy aburrido, aunque se que se trata de días flojos, somnolientos y lentos, pero estoy aburrido de igual forma porque pienso: si hubiera estudiado cualquier otra cosa, seguramente ya estaría haciendo algo y es más, quizás algo que me gustase más: horror.
Igual tengo muchísimo miedo por las cosas que estoy empezando a experimentar, se acerca el fin de una etapa, yo creo que la tercera de mi vida, terminar la carrera y el comienzo de un nuevo pedazo de vida. No me entusiasma mucho la idea señores, de hecho, detesto la idea y todo lo que a ella concierne.
Hoy cuando despertaba en la tarde, miré aterrorizado la luz que entraba por el lado de la persiana, era un color azul mar pero reflejo de un cielo gris, recordé cómo habían sido mis días en los que viví solo en esta cuidad, con señoras de alta edad y que no me dejaban entrar si llegaba pasada la media noche, recordaba cuando viví en el fondo de una casa, en el patio, en donde estaba instalada una media agua y ahí dormía yo, al borde del congelamiento en carne y no fue muy distinto a cómo me siento ahora, estoy solo, nuevamente solo y comienzo a configurar recuerdos de melancolía pura, ¡joder!. Se que últimamente mi vida ha sido de lo más feliz, que me he sentido más acompañado que en mucho tiempo, lo que implica ser querido, pero ahora estoy en el proceso en donde siento la pérdida de algo que amo y extraño.

6. (L)

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5. Horno

Oye, aquí en la capital hace mucho calor. Me asombran los distintos tipos de calor.es que puedan sucederse en este planeta. Yo al menos tengo unos 4 diferenciados: el del mar, el del desierto (infancia), el de Brazil y el de Argentina (el de Perú cabe en de Brasil). Pero sin dudas el calor más desesperante que puedo percibir es el de un cyber en Santiago. Pésimo!.

4. Se llama Teyetubo

No abuse de los niños

3. Lo primero

Lo Primero

Darío sabía que todo andaba mal, estaba convencido de que en algún momento tendría que ceder y dejar que la presión ejerciera sus propiedades sin mayor trámite. Desde que Elena había desaparecido, no existía motivo alguno para descansar, era inusufructo hacer un esfuerzo por cerrar los ojos y pensar en estar tranquilo sólo prolongaba su excitación corporal. Así es, no había forma de encontrar reparo. Todo se hallaba paralizado, ya no pudo volver a componer música, su actividad cotidiana y curiosamente, apasionada, se presentaba como parte de algo tuvo vida. Las hojas de papel que sólo contenían un conjunto desordenado de notas que subían y bajaban formaban figuras de algún mar furioso. Eso era lo único que había en ese amplio espacio que el habitaba hace ya unos 14 años luego de haber quedado prácticamente sólo.
De vez en cuando tomaba agua y ya casi no se alimentaba. Su vecino lo visitaba a diario, él tenía las llaves de la habitación. Era él quien le llevaba algún pedazo de carne, algunas frutas y chocolates. Se conocieron un año después que Darío piso por primera vez la casa Rosalba (llevaba el nombre de la madre de la dueña, doña Rosita). Había llegado ahí, proveniente de una cuidad lejana a la capital en donde se encontraban y por encargo de su padre recientemente muerto, había decidido marcharse a trabajar en lo que fuese. Cosa que desde un comienzo fue muy dificultoso, estuvo viviendo 3 meses bajo la buena gracia de la señora Rosita, quien había sido muy amiga de infancia de su padre; luego de eso, empezó a trabajar semanalmente en algo diferente, le costó mucho lograr construirse de estabilidad y rigor laboral. Pasó por aseador de bares de los suburbios de la cuidad, luego lavaba pescados cerca de la caleta, limpio baños públicos y lustró zapatos en el paseo comercial. Fue en ese momento cuando conoce a Yumeji, un señor asiático de avanzada adultez y dueño de una reparadora eléctrica especializada en relojes. Eran avanzadas las 8 de la tarde, se acercaba la noche y el invierno ya era parte del aire, estaba todo mucho más frío y Ricardo había decidido parar la jornada.

-Al parecer se están retirando los señores lustradores, le comentó indiscretamente el señor Yumeji.
-¿Me habla a mí? Respondió Ricardo con una sonrisa en su rostro. Venga señor, siéntese… con usted termino mi día. El frío me está clavando los huesos le decía, mientras el señor Yumeji se arreglaba en el pequeño asiento de terciopelo.
-Además de su merecido pago, lo invito a una sopa de Bacalao, ¿Qué le parece?

Con esta invitación, la vida de Ricardo o Richard como le llamaban sus más cercanos amigos, tomaría un camino en de mayor tranquilidad. Luego de la invitación a cenar, Richard y el señor Yumeji caminaron por la orilla de la caleta y éste le propone trabajar como su asistente. Hace un tiempo, había despedido a su asistente porque lo había sorprendido robar algunos relojes de la tienda y andaba buscando a alguien que demostrase sinceridad y esfuerzo, Richard cumplía con esos requisitos, porque para el señor Yumeji, una persona podría hacerse conocer en menos de tres horas y con el estómago lleno.

Habiendo aceptado la propuesta del avejentado relojero, Richard logró pagar los sumados meses de deudas que tenía con la dueña de la casa Rosalba. Se había convertido el asistente del dueño de la relojería y reparadora de eléctricos más conocida del barrio Lo Serrano. Comenzó primero observando al señor Yumeji, quien le enseñaba lo esencial de un reloj, de explicaba cómo es que funcionaba y qué engranaje seguía al otro; se trataba de un trabajo realmente pausado y a veces le producía mucha desesperación, era un “trabajo de tolerancia”, decía siempre Richard. Su segundo momento fue ya un trabajo más avanzado, se encargaba de cambiar las pilas, cambiar correas y hacer limpiezas internas. Estuvo mucho tiempo en esto, incluso años, trabajaba tras el mesón principal, atendía y reparaba a la vez, mientras que el señor Yumeji se mantenía silencioso en una pequeña salita detrás de todo, rodeado por pernos, alambres, herramientas muy chicas y un sonido de fondo que perturbaría a cualquier sonámbulo.
Fue un día de avanzado otoño, cuando Darío ingreso a la tienda y dando la sensación de desorientación pregunto al vacío cuánto salía reparar un reloj colgante.

-Esa es una pregunta muy amplia señor, respondió Richard con la cabeza gacha, concentrado en una reparación de un reloj que necesitaba de tres pilas para su funcionamiento.
-Bueno, mi reloj deja de funcionar de pronto y otras veces funciona pero con la hora de otro continente me imagino. Creo que algo tiene malo, serán los minuteros, los segunderos, qué se yo.
En ese momento Darío se voltea, se acerca al mesón sacando su reloj de bolsillo y lo pone en la vitrina. Richard levanta la cabeza y algo confuso y sorprendido mira al sujeto que se encontraba al otro lado de él.
-Tú vives…
-Sí, tu también no es cierto?, dice Darío.
-Sí claro!... yo llegue a la casa hace ya casi un año y tú?
-Ah bueno, yo estoy ahí quizás hace dos años. Sabes mi reloj anda algo mal… podrías ver que tiene?. Supongo que sabes, te veo con un reloj en la mano y un alicate.
-Sí, algo se… déjame ver, tendré que abrirlo. Mientras Richard comenzaba el ritual proceso de abrir un reloj, Darío se paseaba algo más tranquilo por la tienda, miraba los relojes, se acercaba, los miraba cada vez más detalladamente y escuchaba distintos sonidos en ellos. Pensaba en cual sería la diferencia entre ese conjunto de sonidillos producidos por relojes y el conjunto de sonidillos producidos por la orquesta municipal de instrumentos doctos. Entre tanto miraba a Richard y se preguntaba cómo viviendo junto a él nunca lo saludo ni habló con él de lo que fuese; se preguntaba si su vecino lo habría escuchado tocar tantos instrumentos a la vez o quizás entre medio de esos sonidos habría escuchado el de alguna mujer. Se sentía avergonzado y volvía nuevamente a él la desesperación, se sentía fatigado y falto de aire.