7. Valor de la entrada: La Razón

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Hoy he preparado mi primer café oficial del año. Y lo he hecho con cierto temor y timidez, con preocupación de que comenzará nuevamente el dolor estomacal, imaginándome cómo las paredes de tal órgano se van poniendo espumosas, rojizas como brasas de carbón en tiempo de fiestas. Al final, quizás todo se reduce a eso, a celebrar bajo el auspicio de sustancias y elementos que lo único que potencian son una enfermedad silenciosa-tóxica.
He preparado mi primer café porque he dormido unos veinte minutos en la hora vespertina y me he sentido lo suficientemente triste como para hacerlo, y es algo por lo cual ya no me gusta estar muy orgulloso. Hoy necesito otras cosas, otros afectos, otras sensaciones y es eso lo que me ha traído nuevamente aquí..
He caminado sobre varios adoquines de la cuidad, siempre con un dolor constante en las piernas, la verdad no sé de qué se trate tal malestar, he tratado de no adjuntarlo a un conflicto directamente psíquico y sin embargo siempre llego a ese punto de consecuencia. Estando, puramente estando, hoy en una plaza céntrica adosada a la calle principal de la cuidad, me he puesto como un elemento más del ecosistema. Como es de costumbre, absolutamente nadie se mostró interesando en sentarse a mi lado, es algo de lo que a estas alturas puedo dar prueba. No sé qué genero, es una de las preguntas que me hacía mientras esperaba que pasara el tiempo para ir en busca de los resultados de unos exámenes que me hice. Mientras miraba una estatua de bronce que su principal atractivo es el afloramiento de agua, agua que a su vez es tomada por palomas, que a su vez digieren tal agua y le cagan el hombro a cualquier sujeto que camina por el perímetro y que por tanto le cagan el día, pensaba o más bien realizaba una operación bastante simétrica de lo que fue mi vida a los 16 y lo que es hoy a los 23; pensaba en los libros que he leído a lo largo de esos años y lo que habían dejado en mí, pensaba en aquellos que deje por la mitad al leerlos, pensaba en aquellos libros académicos; pensaba también en aquellas cosas que he hecho, qué tantas cosas he hecho durante todos estos años, de pronto me daba un poco de vergüenza sentir que mucho no he hecho: estudiar, leer, conservar a los buenos amigos, rendir, rendir, rendir (quizás por eso me duelen las piernas, pensé, pero no, estoy muy joven para ese tipo de dolencias!) y qué más? ¿Alguna producción artística?, ¿Algún proyecto cultural en ejecución?, ¿Algún cursillo de literatura? ¿Dónde quedo mi tan anhelado grupo de música?: todo está a la mierda, así también me siento. No puedo ser tan injusto, leyendo ahora esto, creo que conversar y alimentar mi más importantes amistades ha sido una de las cosas que mejor guardo dentro de mis conquistas en la vida.
Extraño, esa es una de las palabras que más me ha acompañado este último tiempo. Extraño períodos pasados, de mi infancia, y es extraño además no poder recordarlos. Extraño a personas que han devenido en mi pequeña vida, que han bajado, que han subido, es como si los recuerdos los metiera en una lavadora y mi vida sale limpia y los recuerdos se han ido por el resumidero, eso es patético, porque lo único que espero es verme manchado por las personas que han pasado por mi vida. Claro está que hay de quienes se han quedado y que justamente son los que, en este estado, no quiero recordar, me hacen mal.
A veces me canso, casi siempre estoy cansado y me cansa cansarme, me produce dolor encefálico, me apesta, no sé, en algunos momentos me gustaría ser otra persona, estudiar turismo o ser químico, no llegar a estos y más altos puntos de preguntas sin fondo y ni forma. Estoy aburrido, aunque se que se trata de días flojos, somnolientos y lentos, pero estoy aburrido de igual forma porque pienso: si hubiera estudiado cualquier otra cosa, seguramente ya estaría haciendo algo y es más, quizás algo que me gustase más: horror.
Igual tengo muchísimo miedo por las cosas que estoy empezando a experimentar, se acerca el fin de una etapa, yo creo que la tercera de mi vida, terminar la carrera y el comienzo de un nuevo pedazo de vida. No me entusiasma mucho la idea señores, de hecho, detesto la idea y todo lo que a ella concierne.
Hoy cuando despertaba en la tarde, miré aterrorizado la luz que entraba por el lado de la persiana, era un color azul mar pero reflejo de un cielo gris, recordé cómo habían sido mis días en los que viví solo en esta cuidad, con señoras de alta edad y que no me dejaban entrar si llegaba pasada la media noche, recordaba cuando viví en el fondo de una casa, en el patio, en donde estaba instalada una media agua y ahí dormía yo, al borde del congelamiento en carne y no fue muy distinto a cómo me siento ahora, estoy solo, nuevamente solo y comienzo a configurar recuerdos de melancolía pura, ¡joder!. Se que últimamente mi vida ha sido de lo más feliz, que me he sentido más acompañado que en mucho tiempo, lo que implica ser querido, pero ahora estoy en el proceso en donde siento la pérdida de algo que amo y extraño.